Los Quienpu Queha (divertimento)

Van de encargo, por lo que se ponen las plumas y tiran del ser no siendo. Así, altos cargos del PP devienen independientes por parte “Queha”. Jueces para la “demosgracias” (no “la” si no otra) que nos quedemos como estamos, científicos de paco-tilla que se hacen presentes tomando cartas en el asunto adivinando el futuro, presuntas periodistas, orgullo de su profesor de escritura creativa, que ocupan primeras planas, y un largo etcétera. A los Quienpu Queha se les reconoce por el modo y maneras, formando corrillo ilustrado para dar lustre al disparate y lustrar[1] a los progresistas. Son los mismos y mismas, siempre de guardia y en guardia.

Reporte a la superioridad (divertimento)

Reporte 01 o primero. De acuerdo con las instrucciones, he logrado el acceso como personal de limpieza en el edificio sito en Génova 13. Finalmente, tras superar grandes dificultades, encuentro un lugar para colocar el micro. Fue muy difícil de instalar dada la gran cantidad de micros ya instalados, propios del PP y ajenos a él, por lo que debe ser la mejor ubicación. La ventaja es que el nuestro ha quedado camuflado entre los ya existentes. Es admirable la variedad de diseños y tecnologías, con modelos de los años 80 y aspecto de estar allí desde entonces hasta los más actuales. El nuestro se encuentra, para futuras referencias, entre un “micro” micro plateado, un modelo de tecnología punta (diría que norteamericano) y otro algo más anticuado, un “micro” macro (también denominado “alcachofa”) con el logo de una cadena de televisión. La multitud de micros “micros” y micros “macros” es notable, lo que me sugiere que el resto del personal de limpieza no hace bien su trabajo o por el contrario lo realiza a la perfección.

Un ejemplo es el caso de las papeleras. No es raro ver al personal de limpieza correr por los pasillos para llegar primeros a las mejores papeleras. Las de QK y Corín se encuentran entre las más disputadas. Más que las del propio PnP que acostumbran a estar llenas de envoltorios de caramelos y chicles (Ver separata para los nombres en clave).

En el segundo día de trabajo me ha abordado un compañero de la limpieza, de la planta 1, ofreciéndome sus servicios. De acuerdo con la formación recibida (un saludo cordial para mis excelentes formadores y recuerdos para sus familias) y con la finalidad de mantener el incógnito, mis respuestas han sido vagas, muy acordes con el ritmo de trabajo en las oficinas y las propuestas políticas que se escuchan en las reuniones internas. Tomo nota mental para captar posible agente, a menos que su intención sea la misma en viceversa.

Importante, hay grandes novedades que clarifican todos mis desconciertos de la semana. Sorprendentemente, me invitaron a una quedada de tapas y cervezas este viernes tarde al final de la jornada laboral. Asistí con la finalidad de recabar información, sin desprecio para la excelente cerveza y variedad de tapas, destacando una tapa exquisita de algo que llaman casquería. Descubrimiento, la mayoría del personal de limpieza trabaja como agente de información de alguna organización de diversa índole. Hay incluso un agente de inteligencia de una revista del corazón, lo que me ha producido un cierto descorazonamiento respecto a la labor de inteligencia. El primero en dirigirse a mí fue quien me ofreció sus servicios. Directamente me aclaró que la labor de información está muy mal pagada y se ofrecía para llevar el mantenimiento de mi micro. Por una módica cantidad, revisaba el estado de las pilas y se aseguraba que no lo cambiaban de lugar. También me advirtió que no aceptara las ofertas de otro compañero, con mejor coste pero mucho menos formal. Le contesté que estudiaría disponibilidad presupuestaria, si bien me disgustó su falta de compromiso patrio, sea cual sea la patria.

Una vez desvelado el velo de la tapadera, y dando todos por sentado mi auténtica labor, se procedió a una puesta en común de asuntos de actualidad. El tema del día en cuestión era la movilidad circular. Interesante pensé. Políticas migratorias ordenadas, de qué países y hacia dónde. Pero no, se referían a la movilidad circular de la lengua de PnP. Aquí recojo resumidamente una puesta en común de las principales hipótesis de trabajo del equipo mixto de inteligencia y limpieza.

Teoría del dictador: PnP gira un chicle para mejorar la dicción y asegurando sus dictados a taquígrafos y estenotipistas. Al parecer, hace ya tiempo que sus intervenciones se dirigen más a ellos que a sus interlocutores.

Teoría de la prevención: PnP mantiene la lengua ágil para evitar morderse en alguna intervención. Según parece, su discurso político padece sepsis democrática grave y aguda, por lo que a falta de vacuna mejor prevenir.

Corolario a la teoría de la prevención: el encargado de mantenimiento puntualiza que él no cree que sea algo evitable morderse y PnP lo hace para minimizar las veces que se traga las palabras que dijo antes. Se inicia un debate que concluye dos cervezas más tarde con el acuerdo trasversal de que cada cual informe de lo que le de la gana.

Teoría de la bola: después de tragarse la bola que le colocaron sus cocineros demoscópicos, PnP desde entonces le da al “gira el chicle gira” para producir saliva suficiente y poder digerirla. Desde julio del 23, en la endoscopia rutinaria para control de sapos políticos y demoscópicos tragados, detectaron la formación de una congestión en el esófago que “ni esputa ni excrementa”.

Teoría Teo: PnP se prepara para la competición anual de lanzadores de huesos de aceitunas. Cabe decir que está hipótesis decayó pronto, si bien dio lugar a una ocasión divertida en la que varios asistentes compitieron escupiéndose huesos unos a otros. Lamentablemente había pedido aceitunas rellenas de anchoas por lo que me encontré indefenso y sin capacidad de respuesta.

Teoría Pichi: PnP practica el escrito chulesco propio de los madrileños fetén. Ya saben. El clásico “¿Qué pasa?” con respuesta “La saliva por la garganta”. Inspirado en una tal Aguirre, que acostumbraba a masticar chicle mientras rodeada de guardaespaldas y ranas acosaba a las trabajadoras de la sanidad. Al parecer se trataría de un proceso de asimilación para parecer “de aquí, de Madrid” y colocarse entre “Pinta” y “Voldemora”.

Teoría cognitiva: Como ha quedado demostrado, normalmente PnP cuando mueve la lengua no piensa. Le tienen moviendo la lengua en silencio e intentando pensar. Cuando sincronice ambas cosas, ya podrá pensar en voz alta o convertir lo que dice en su pensamiento.

Teoría general de la multitarea: esta teoría engloba a la teoría cognitiva, generalizando la idea de que PnP practica para poder hacer dos cosas a la vez. Cabe decir que esta hipótesis recibió una calurosa acogida y una fría despedida. Nadie ha podido comprobar, por ejemplo, si mastica y orina simultáneamente. Los encargados de la limpieza de lavabos no pueden aportar pruebas concluyentes, dada la frecuencia de orinar fuera del tiesto habitual en la casa. Se llega al acuerdo de vigilar las micciones de PnP y comprobar si mastica o no simultáneamente.

Teoría Almodovar o de volver y revolver: PnP le da vueltas a la lengua para recordar sin necesidad de notas sus argumentos circulares: amnistía, corrupción, financiación y el tema que toque según mercado.

Teoría del ósculo: PnP quiere dar una sorpresa a su pareja por San Valentín con un optimizado beso francés. Hay división de opiniones, entre quienes no lo ven y quienes no quieren verlo.

Informa la compañera de la limpieza que escuchó una conversación de Corín con el psicólogo de cabecera del PP (nota al margen: cosas incomprensibles de los españoles es ser proclives a la redundancia; un psicólogo es lógicamente de cabecera, no va a serlo de pies. Imagínese vuesa excelencia un podólogo de cabecera… aunque siempre podría tratar “patas de gallo”. Dicho esto para mostrar mi capacidad de autocrítica a efectos de futuras promociones). Nos informa, y aquí pierdo la cuenta de si estamos de información o cotilleo, que cuenta sufrir mucho por no poder elevar más la bajeza de sus declaraciones. Elevar la bajeza le produce una intensa disonancia cognitiva. El psicólogo de cabecera le recomienda cambiar a un pensamiento positivo repitiendo “profundizar en la bajeza”. Le receta escribirlo 100 veces cada día. De no mejorar su estrés por no traumatizar, deberá esperar a poder recibir en el futuro un tratamiento, por ejemplo de ministro.

Nota para operativos. Mi recomendación para posibles situaciones comprometidas en sedes o actos del PP es utilizar la palabra clave “Casado”. Si alguien de seguridad pregunta o inquiere se debe responder “estoy aquí de parte de Casado”. No solo le permitían marcharse inmediatamente, lo más probable es que le faciliten la salida o le acompañen a ella. Por el contrario, de necesitar imperiosamente permanecer en el recinto debe decir “soy del club quienpu queha, estoy trabajando en ello de parte del señor Aznar”. De surgir alguna duda debe añadir “La presidenta Ayuso lo sabe”. Las contraseñas anteriores son funcionales en cualquier sede el PP en España, tal y como se ha podido comprobar en múltiples ocasiones.

Continuaré informando.

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[1] Dicho de los gentiles: Purificar, purgar con sacrificios, ritos y ceremonias las cosas que creían impuras