La estrategia comunicativa del PP (Divertimento, sin olvidar Gaza)

Como regalo de bienvenida, y con la finalidad de ponerme al día, un vasco de origen argentino llamado el “chuzos” (No me pregunten dado que desconozco sus claves internas) me ha pasado una transcripción literal que explica la estrategia comunicativa del PP. Al parecer, se grabó en Sol desde las sombras hace unos años.

• “Date prisa, Nonota quiere que estén las fichas antes de las 12 h, que tiene ella comparecencia”.
• Asesor: “Como se entere que le llamamos “Nonota” la tenemos. Por cierto, ¿las 12 am o las 12 pm? Seamos precisos”.
• “uhm… pues no sé… ¿cuál es la diferencia? ¿Quizás las 12 am, antes de merendar?
• Asesor: “Ok. Las 12 am antes de merendar. Precisión. Ya casi que están las fichas, una por idea. Las he ordenado según las prescripciones oratorias clásicas fundamentales en la retórica grecolatina (perfeccionadas por Aristóteles, Cicerón y Quintiliano). Secuenciadas según los cinco cánones o fases de preparación del discurso para persuadir al auditorio. También le he dado un toque de enfoque cognitivo para hacer llegar mejor el mensaje, más balanceado y moderno”.
• “Eres el mejor. Se nota la educación privada, combinación ideal de lo clásico con lo moderno. Como llevar traje con zapatillas a lo Emilio Aragón”.
• Asesor: “O bata y corbata, como yo mismo en casa. Un asesor debe estar siempre preparado para cualquier incendio metafórico o literal. Toma las fichas ordenadas por temas. Se van a enterar los “zurdos” con tanto argumento”.

Todo en una, en la que le extendió el taco de fichas sonó el teléfono y alarmado se golpeó el dorso de la mano con el canto de la mesa. Allá que fueron todas en desparramo.

• “Es él, Nonota y las quiere ya”.

Las recogieron precipitadamente, barajadas cual croupier profesional, y se las llevaron con urgencia.

• Asesor: “No te preocupes en ordenarlas. He sido previsor y no las he numerado”.
• “Lo confirmo. Eres el mejor en lo tuyo, sea lo que sea”.

Fue uno de los primeros discursos de Ayuso, destacado por ser un caótico “tutti frutti” temático. *“¿Y esto?”, preguntó al terminar Nonota al asesor.

• Asesor: “Es un nuevo enfoque cognitivo y persuasivo. Ha tenido un gran éxito en las elecciones de medio término de Missouri, Mississippi y Cucufato en Colombia. Ahora lo tendrá aquí según nuestras pruebas piloto en municipios de más de 50.000 habitantes y alguna aldea asturiana”.
• Nonota: “Sí que funciona. Han entrado en shock. ¿De dónde sale?”
• Asesor “Un gran psicólogo y comunicólogo pendiente de un justo reconocimiento, S. Parramo… Stephanie Parramo. Es mujer, pero muy buena en lo suyo… por eso me confundo y creo que es hombre. Quizás sea trans…”.
• Nonota: “Claramente inspirado en el Galope de Gish (o Gish Gallop en inglés). La técnica argumentativa que prioriza la cantidad de argumentos sobre la calidad, ahogando al oponente con un torrente de medias verdades, mentiras descaradas e insultos a tal velocidad que es imposible refutarlas”.
• Asesor: “Eso es. Una aplicación de andar por casa de un método con gran tradición… Solo un culín, que yo sin hielo…”.

(El sonido se vuelve ininteligible…)

Despacho de Génova, hoy en día…

• “Date prisa, Tellado quiere que estén las fichas antes de las 12 h, que tiene pregunta e intervención en el Congreso”.
• Asesor: “¿Por cierto las 12 am o las 12 pm? Hay que ser precisos”.
• “Para ya. Esto es la ejecutiva”.
• “Bien. Aquí las tienes, organizadas caóticamente según el método S. Parramo. Todos los temas a una y una en todos los temas”.
• “Perfecto. Al menos los de Sol nos han dado una estrategia de comunicación potente. Estaría bien invitar a S. Parramo a un encuentro…”.
• Asesor: “Es muy difícil, lleva su agenda según su método y está siempre muy liado…”.

Ya de primera mano, transcribo la reunión confidencial y secreta, realizada con inhibidores de frecuencia, persianas bajas, puertas cerradas, móviles apagados y el que no suscribe por confidencialidad, fregando dentro media hora el mismo metro cuadrado. Una cobertura operativa infalible, confirmo que la limpieza no les preocupa lo más mínimo.

“La idea fuerza es que todo lo hace por un puñado de votos… así nos imponemos a cualquier argumento. Repasemos… todos a una por si repetimos show en el Congreso o la Asamblea de Madrid.

• “Pedro Sánchez regulariza los inmigrantes…”.
• “¡Por un puñado de votos!” gritaron todos a una.
• “Pedro Sánchez crea empleo…”.
• “¡Por un puñado de votos!” gritaron.
• “Pedro Sánchez se opone a una guerra ilegal…”.
• “¡Por un puñado de votos!”
• “Pedro Sánchez propuso la excepción ibérica en energía …”.
• “¡Por un puñado de votos!”
• “Pedro Sánchez logró los fondos New Generation…”.
• “¡Por un puñado de votos!”
• “Pedro Sánchez puso en marcha los ERTE durante el COVID…”.
• “¡Por un puñado de votos!”
• “Pedro Sánchez ayuda en desastres como el volcán, inundaciones, incendios…”.
• “¡Por un puñado de votos!”
• “Pedro Sánchez logró normalizar Cataluña…”.
• “¡Por un puñado de votos!”

El coro duró preciso media hora y tres cuartos de reloj, que hay que ver todo lo que ha hecho este señor por un puñado de votos. En un momento indeterminado, tras gritar “Pedro Sánchez regulariza los inmigrantes…”, se callaron y me miraron con sospecha. Con gran agilidad mental grité, con fuerte acento “curdo” (descendiente originario de una buena “curda”), “¡Por un puñado de votos!”. Todos se unieron al coro entre risas y me olvidaron tan pronto como siguieron con “Pedro Sánchez condena la violencia contra la mujer…”.

Al final de la reunión alguien levantó la mano (no pude ver quién pues estaba arrodillado dando paño con puño a una supuesta mancha visible solo para mi) y preguntó: “¿Pero esa estrategia se puede volver contra nosotros cuando gobernemos…?”; “Imposible”, respondió el que mandaba en la reunión, “es difícil que alguien pueda pensar que hacemos nada que merezca un puñado de votos: privatizaciones, congelar pensiones, ley mordaza, paralizar el salario mínimo, vasallaje a Trump… Estamos a salvo de que nos acusen de hacer nada que merezca un solo voto… Blindados”.